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有一种孤独,叫回避型依恋

发布时间:2019-07-07  来源:未知  作者:木木

  年过40的瑞恩,没有谈过一场正式的恋爱,没有一个知心朋友,甚至连和家人的相处,也是能避就避。

  飞机成了他的家,努力积累飞行1000万英里,也成了他逃避亲密关系的慰藉。

  后来他有了一个稳定的炮友。

  对方很美,人也善良。

  瑞恩同事问:

  “她很喜欢你,你就不希望和她有未来吗?”

  他说:

  “你还小,以后你对关系的理解会改变的。”

  同事怒斥他:

  “不,这只是你自甘堕落的借口,你这样的生活方式,几乎不可能拥有任何形式的人际关系。”

  是的,回避依恋严重的人,别说拥有正常亲密关系,他们常常连个关系够深的朋友都没有。

  因为任何情感,一旦进入到彼此心灵的深处,就不可避免的会形成依恋。

  回避型依恋人格的形成是多因素的。

  可能是你的小时候,父母没有跟你形成依恋关系,从而导致你“内在的关系模式”,就是回避依恋。

  也可能是你曾受过很大情感挫折,比如失恋,被亲密的人背叛等等。

  但不管诱发因素是什么,回避依恋的人有一个共性就是:自我界限僵硬,内心很少敞开。

  你是不是极少会对一个人敞开心扉,暴露痛苦与孤独?

  你是不是经常压抑自己的情感,即使是面对喜欢的人,也不敢流露出来?

  你是不是经常感到孤独,但当跨出孤独时,你又害怕被伤害?

  没错,这就是自我界限过于僵硬。

  在职场、社交场,你看起来彬彬有礼、侃侃而谈,给人感觉很知礼。

  但也止于“知礼”,因为一旦沟通进入到心灵层面,你就会本能的抗拒——尽管,你其实非常渴望。

  曾奇峰曾说,99%的心理问题,其实都是人际关系的问题。

  创伤,在糟糕的人际关系中形成;创伤,也在好的人际关系中疗愈。

  而解决回避型依恋问题的第一步,就是让自我界限变得不那么僵硬,使“界限”柔软起来。

  通俗来讲,就是学会低头,慢慢敞开内心。

  因此,我们需要建立一段有深度联结的关系。

  如果从亲密关系开始比较困难的话,那我们可以从朋友,或者家人开始。

  当然,如果找个心理咨询师,那效果肯定更棒。

  就以“朋友”做个例子。

  你可以拿张白纸,写下你目前所有还在联系的朋友。

  接着,选出2个你觉得最可能,愿意听你倾诉的朋友。

  最后,在你最最最孤独的时候,打电话给ta。

  说什么呢?

  说什么都可以,只要不是太正确、太礼貌的话。

  比如我很孤独、我害怕一个人、我做过哪些蠢事······

  不要害怕伤害,试着示弱,试着低头,试着承认自己弱小和无助。

  电影《绿皮书》里,托尼对唐说:

  “世界上孤独的人,都害怕踏出第一步。”

  当你建立了这样一段敢肆意表达内心脆弱的关系时,你就等于迈出了“第一步”。

  因为你自我界限不再那么僵硬,能允许让别人靠近你了。

  但值得一提的是,我们终究还是要靠有深度链接的亲密关系,来疗愈曾经受过的所有伤害。

  就像一位网友对瑞恩的评价:

  “就算你飞了1000万英里又怎样?人生终究还是需要一个副驾驶。”

  说到底,我们回避的一切依恋,其实都是对自我生命的摧残和打压。

  人生的底色或许是孤独,但幸福的底色,是示弱,是坦诚,是明知伤害不可测,但仍然会低下头——我需要你。

  亦舒说,请给我很多很多的爱。

  而我想说,请先把你的心打开。




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